A verdade é que tu foi muito importante pra mim e que eu sinto muita falta de ti. Que ainda ouço nossas músicas, que olho nossas fotos, leio nossas cartas, revejo os momentos que tive contigo. É, e isso da mais saudade ainda.

Porque foi um momento tão bom, tão puro e tão verdadeiro. Mas que começou e acabou tão rápido e sem explicação.

De uma forma ou de outra a grande parte das coisas que aqui escrevo é pra ti. Tu sabes.

É o que mais me dá vontade de escrever. O que eu não te disse por medo, ou insegurança, aqui eu escrevo. É tão mais simples.

Foram momentos tão engraçados, surpreendentes, bobos. Inconvenientes.

Muitas vezes eu lembro e choro, noutras, eu lembro e começo a rir. É. Uma mistura maluca de sentimentos que eu não sei explicar. Uma mistura de saudade com alegria por simplesmente ter acontecido.

Eu queria olhar você de novo. Tocar sua pele, sentir seu cheiro. Me prender em teu abraço. Conversar com você. Sentir você. Só pra fazer de conta que isso nunca aconteceu antes. Queria o começo de tudo de novo. Era tudo tão bom. Nos detalhes mais imperfeitos.

Aquela tarde onde um ao lado do outro estávamos. Mas nenhuma palavra. A não ser as mais bobas. Como você está? Você é bom nisso. Vai jogar pra quem ano que vem?

é, era basicamente isso. Mas eu sei que você lembra. Aquilo ficou tão marcado. Dois idiotas sentados frente a um campo de futebol, sem se olhar, sem conversar. Quando um olhava para o outro, logo o olhar se desviava. Apenas estávamos juntos. Querendo dizer e fazer um monte de coisas, mas que a maldita timidez, a nossa timidez, não deixou.

Lembrando desses primeiros momentos, dos mais bobos que hoje fazem tanto sentido eu começo a rir. Rir de felicidade por isso tudo ter acontecido. Eu sei que foi tudo verdadeiro. Que nada foi em vão. Eu não me arrependo de absolutamente nada. Foi tudo muito, muito sincero e incrível.

E é isso.

Sinto falta. Muita saudade. Mas acabou. E sou feliz pelo fato de ter acontecido.

Porque em nenhum momento foi atoa o meu sentimento. Sempre fui verdadeira. Dei a cara a bater. Mas nem tudo é como gostaríamos que fosse. Então, acabou com um final feliz. Ou não.

Dependendo do ponto de vista de quem está do outro lado.

aat: Magalli Kaiper

escrever é como

ter o mundo nas mãos. É falar para todos o que ninguém quer ouvir quando você quer falar no "cara a cara".

É poder falar sem medo do que vão dizer.

Você abre a janela do texto e deixa que as suas mãos e o seu pensamento vão fluindo juntos. Paralelos, e em parceria. É uma coisa sem explicação. O jeito em que as palavras se unem e formam coisas que a tua boca não tem coragem de dizer. Não tem como descrever.

De repente você tem o mundo em suas mãos e é só descreve-lo de uma forma simples, de uma forma em que todos que irão ler vão entender ou não o que você quer dizer. Não importa.

Escrevendo, muita coisa ruim sai de você sem você ao menos perceber. Você coloca pra fora o que estava trancado e preso a sete chaves em seu coração. Escrevendo, você aprende que para alguma coisa você foi útil. Porque você sabe que alguém, ao menos uma vez, irá ler clicar naquele link e abrir esta janela para ler e se identificar com o que saiu de suas mãos. E isso é mais do que prazeroso pra quem escreve.

Além do fato de tirar de ti o que te incomoda apenas escrevendo, é bom saber que tem pessoas que passam por aqui e se identificam com o pouco que escrevo. É bom saber que não estou publicando tão a toa assim.

Faz bem. Exercita os músculos. O pensamento. A alma. A sua capacidade de criar.

Ainda me perco em palavras, em acordos. Mas enquanto estiverem entendendo o que eu estou querendo passar por aqui, então eu acho que estou no caminho certo. E quanto mais eu escrevo, quanto mais eu publico. Mais cresço. Mais aprendo.

E é assim. Acabo mais um texto que pra muitos será inútil, mas que pra mim fez toda a diferença...

com um olhar diferente.

[...] Ontem quando te vi saindo por aquela porta, aquela que muitas vezes você entrou, resolvi te ver com olhos diferentes. [...]

Resolvi parar e pensar, o que era de mim antes de você.

E sabe. Eu vi uma garota feliz. Diferente.

Não que com você eu fui triste. Jamais. Mas antes de você eu também era alguém. Eu também tinha uma vida, e posso garantir. Eu tinha uma vida feliz.

Fiquei ali, na porta mesmo. Naquela porta que você saiu e não voltou mais. Fiquei ali parada te olhando. Observando o jeito que você caminhava. Aquele jeito que me atraiu, mas então pensei.

"Que isso menina, ele esta indo. Mas, não é o fim do mundo. Vocês são amigos! Não chore."

E é isso mesmo. Amizade verdadeira não morre assim. Se não deu certo pra nós dois em um relacionamento mais sério, vamos levando. Amigos sempre fomos. E tudo foi bom. É, foi muito bom.

Então, se foi bom e valeu a pena, pra que chorar, em menina?

Aproveita o aprendizado que tu teve. Vai ser feliz!

Se você tinha uma vida antes dele, não vai ser agora que acabou que tudo terminou junto. Não, continua sua vida. Seja feliz! Sorri, dance, pule, ame, grite, viva intensamente cada momento. Pois o fim do mundo ainda não chegou, não para você. Não chore. Vai viver que é muito melhor.

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Será que você não percebe que eu penso em ti o tempo todo? Será que não é visível na minha cara, na minha testa, que quando eu te vejo eu perco o chão, minha perna treme, meu coração dispara. Pensei que fosse fácil de entender, mas não é. Porque nem eu entendo porque isso ainda acontece comigo.

Eu tento esquecer mesmo, tento entender o que foi que aconteceu, mas não é só a minha cabeça querer, porque você não sai do meu coração, não sai do meu pensamento.

Aconteceu tudo tão rápido e de um jeito tão bobo que eu continuo sem entender. Muitas vezes vejo você e parece que não aconteceu nada, que somos apenas bons amigos, mas aí vem você e diz tudo de novo e me faz lembrar tudo de novo. Pra ti ta difícil, como pra mim. Mas porque, em?

Eu não entendo porque tudo isso ta acontecendo de novo. Eu não entendo porque teclar na mesma tecla o tempo todo. Sinto sua falta, e isso é mais que fato. Amo você e isso também é fato. Será que não percebe, ou não quer perceber?

Não brinca comigo. Já sofri demais. Já fui tola demais. Só não me confunde e não te confunde.

Eu quero acabar com esse mal entendido. Eu quero voltar a ser como era antes. Pra ver se consigo dormir normalmente como antes. É pedir muito? Não, né.

de certa forma,

por essa timidez enorme eu acabava me escondendo. De você, deles, de tudo.

Não sei por qual motivo. Porque eu fazia isso eu não sei.

Talvez medo de aparecer, medo de causar, de ser falada por aí. Medo de ser comentada.

Mas porquê? O que é que eu ganhava com isso? O que é que eu ganhava me escondendo de tudo e todos?

Na verdade, nada. E foi por isso que eu decidi mudar. O mundo ta aí só pra mim, cheio de coisas boas, cheio de novidades. Cheio de gente.

Então, porque se esconder das melhores coisas por ter medo do comentário dos outros?

Esqueça os outros.

o abraço.

O abraço, faz a gente se sentir tão bem. Acaba com aquela solidão que muitas vezes machuca. Faz agente superar o medo. Abre novos caminhos para sentimentos novos.

Ah o abraço. Aquele que constrói a auto-estima. Retarda o envelhecimento. Ajuda a controlar o apetite. Ah o Abraço. Aquele que alivia a tenção, combate a insônia, trazendo no lugar bons sonhos. aquele que mantém em forma os músculos do corpo. É portátil. Torna os dias mais felizes, torna viáveis os dias impossíveis. Comunica sentimentos. Preenche espaços vazios em nossas vidas. Traz benefícios mesmo depois de desfeito. Além disso, o abraço. Evita a guerra!

Abraços são para os que compartilham um sentimento em comum. Pais e filhos. Namorados. Amigos. Família. Ambos precisam dele como apoio.

Qualquer um que queira dizer: Sou seu amigo. Você pode contar comigo. Senti sua falta! Como gosto de você.

Também se usa o abraço para dizer sem palavras nenhuma um: Eu estava morrendo de saudades.

Usa-se também o abraço relâmpago como uma tradução silenciosa das palavras: "gosto de você, mas estou com uma louca pressa. Tenho que ir".

Existe o abraço do fundo do coração, usado em amigos muito antigos com uma longa história de caminhos que se cruzam ou ligados por uma forte emoção comum.

O abraço estimula um sentimento de auto-estima. Torna você mais condescendente consigo mesmo. Ao ajuda-lo a perceber que e uma boa pessoa. Uma pessoa abraçável. Faz com que você queira cuidar melhor dessa pessoa para mante-la no planeta, ao seu lado, por mais tempo.

Quem é que não gosta de um bom abraço?

att Magalli Kaiper.

Sabe-se lá.

Eu queria olhar você de novo. Tocar sua pele, sentir seu cheiro e fazer de conta que o tempo nunca esteve entre nós. Falar bem baixo em seu ouvido todas as palavras que durante esses meses, foram apenas escritas e guardadas na última gaveta daquela velha estante do meu quarto. Abraçar você em uma madrugada fria, e deixar nossos corpos se esquentarem, sem pressa. Não perder nenhum detalhe. Ouvir seu silêncio.
Ah, meu bem, como eu queria que você me entendesse. E me desculpasse também. Joguei sobre nós todos os meus medos e incertezas. Deixei no caminho cacos de vidro, e nem isso te fez desistir. Acho que no fundo, o amor, puro e em paz, era novidade pra mim. Eu amava você, mas ainda precisava saber como era viver o resto. Fugi.
Costumava ter certeza de tudo. Agora, às vezes, me dão umas crises de choro e desespero que parecem não ter fim. Nem motivos. É um uma espécie medo e ao mesmo tempo, uma incerteza de tudo que quero ser, de tudo que fiz pra chegar onde cheguei. Eu deveria estar sorrindo e abrindo um champagne nesse exato momento. Mas ao invés disso estou aqui, pensando em você e me perguntando se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Fico tão cansada de reviver todo dia tudo isso, e digo para mim mesma que está errado, que eu deveria voltar atrás e correr para algum lugar onde você possa me encontrar. Só me resta saber, ainda me procuras? Sempre te imaginei sentindo minha falta antes de dormir.
Então como naquele dia, a gente se encontra por acaso na rua e dizemos sem nem olhar direitos nos olhos: "Oi, como você tá?". Em seguida trocamos algumas palavras sobre a vida e os nossos novos rumos – como se fossemos maduros o suficiente pra lidar com tudo isso. Digo que vou bem, e você responde que jamais esteve melhor. Então, até mais, boa-tarte, um beijo, e tchau.
Final da história: Eu me sentindo uma idiota, você sentindo sabe-se lá o que.

-- Texto do Blog abaixo. Créditos completos ao blog Depois dos quinze de Bruna Vieira.

http://www.depoisdosquinze.com/

carta pra nós dois

Realmente eu não esperava que as coisas seriam assim, mas parando para pensar. Até que foi bom isso ter acontecido. Não, eu não estou dizendo que estou feliz por isso ter acontecido. Eu sofri muito. Mas foi melhor assim.

Pouco mais de um ano contigo, e eu posso afirmar que essa foi a melhor fase da minha vida. Experiências novas, paixão. Amor de verdade. União, proximidade, afeto, amizade.

Estivemos juntos por um tempo que ficará marcado em mim para sempre. Todos os momentos. Todos os beijos e abraços. Todas as palavras. Músicas. Datas.

São coisas que não dá pra esquecer. Foi maravilhoso! Não dá pra mentir.

Eu te amei verdadeiramente e profundamente a cada minuto. Eu pensei em você por todos esses dias. Eu falava de você, tudo me lembrava você, ainda lembra. Coisas boas, muito boas aconteceram a mim graças a você. E eu só tenho a agradecer, mesmo, e por tudo.

Talvez isso não seja um fim, mas sim um novo começo. Mas agora para a nossa amizade ser mais forte ainda. Não vou levar isso como um fim definitivo porque você ainda está presente a mim. Eu ainda sinto você em mim, não porque eu sofro, mas porque eu gosto de você. Porque coisas boas me lembram você.

Foi um momento maravilhoso o que passamos juntos, não há palavras que me caibam para expressar todas as emoções que eu tive contigo.

Aquela homenagem, que surpresa em! Nunca esperei de você um ato tão meigo, tão amado, fofo. Aquela homenagem de 15 anos ficará comigo pra sempre, nas fotos, na memória, na saudade, no coração. Foi tudo incrível!

E eu só quero o seu bem, porque você é um menino maravilhoso, com um potencial enorme, você é incrível. E eu espero que um dia eu possa te encontrar novamente, só eu e você, pra relembrar tudo isso e agradecer. Agradecer pela alegria, pelos momentos, pelos micos, pelos carinhos, beijos e abraços que você entregou a mim. Agradecer pela companhia, pela convivência.

Realmente não conseguimos tudo o que queríamos naquele momento, mas fomos além disso. Fomos além do que muitos achavam errado. Fomos persistentes porque era nosso sentimento em jogo. Era nossa vida.

Eu não me arrependo de nada! Eu só sinto saudade. Saudade de todos os momentos bons que eu tive contigo. Você foi e sempre será muito, mas muito importante pra mim. Eu te apoiarei sempre, estarei sempre torcendo por ti, te ajudando no que for. Você merece toda a felicidade do mundo, só por existir e ser quem é.

E quem sabe num futuro não tão próximo, nos reencontremos novamente e matamos essa saudade. Mas vamos deixar isso acontecer naturalmente, e se acontecer. Pois se não acontecer, só de ter a sua amizade, eu já me sinto completa.

Você foi o melhor namorado que já tive. A melhor experiencia. É um primo, é um amigo, até irmão. Que eu quero pra sempre comigo.

Só, Obrigada!

att. Magalli Kaiper.